NYOMAN DINDA: PERSONAL

CERITA TENTANG NASI GORENG

Nasi goreng adalah sebuah “comfort food” yang bisa ditemuin dimana aja. Menurutku, nasi goreng adalah comfort food terbaik dan terenak sejagad raya karena bisa dimakan kapanpun dan dimanapun. Nggak peduli itu mau sarapan kek, makan siang, makan malem, atau bahkan ketika kamu laper tengah malem sekalipun. Nasi goreng sendiri variasinya juga banyak sehingga menurutku pula, nasi goreng adalah sebuah makanan yang bisa dikreasikan sedemikian rupa sesuai sama selera kalian masing-masing. Even bisa dimasak sesuai dengan bahan-bahan yang ada di kulkas.

Buatku, nasi goreng adalah makanan yang nggak pernah lepas dari keseharianku. Aku sendiri tipikal orang yang bisa makan makanan yang sama setiap hari berturut-turut, termasuk nasi goreng ini. Aneh sih cuma aku juga bukan tipe orang yang ribet sama makanan. I love eating nasi goreng since I was kid apalagi jaman sekolah bawa bekal nasi goreng sama telor mata sapi adalah suatu kemewahan tersendiri buat para bocah (termasuk aku) pada saat itu.

Tulisan kali ini adalah cerita tentang nasi goreng yang berubah ketika aku hidup di Amerika. Nope, it’s not a random story yang kutulis disini kok. ;)

Jujur, makanan Indonesia adalah makanan terenak yang nggak ada tandingannya sama apapun. Seketikanya aku keluar negri, tinggal disana, dan makanan berbumbu yang micinnya tetap melekat adalah indomie, aku ngerti banget gimana susahnya untuk masak makanan Indonesia disana. Paling banter makannya rendang atau gule karena ada bumbu jadi yang dijual di toko-toko. Waktu itu mamaku udah bawain bumbu soto juga cuma yang ngeselin adalah cari kondimen soto kayak soun, sambel, bawang goreng, cekernya, dll itu susah banget. Akhirnya temenku orang Filipin buka toko di sekitar White Sulphur yang mana cukup dekat dari tempat tinggalku dan dia jual bawang goreng seharga USD12 sekian yang kalo di rupiahin sekitar Rp 168.000 :) Well, kalo kalian tanya apa di Amerika gak ada bawang merah? Jawabannya ada tapi bawang merah disana hanya untuk sekadar aromatics aja dan bahan untuk buat mirepoix doang. Nggak sestrong bawang merah yang ada di Indonesia. Mau cari Asian supermarket juga susah karena aku tinggal di daerah pedesaan gitu yang lumayan jauh dari downtown.

Hidup di luar negri buat aku jadi terbiasa untuk makan makanan apapun yang ada disana. Kalo ada orang yang se-obsessed itu sama makan-makanan luar, aku tetep suka makanan Indo apapun itu. Makanan diluar itu sama sekali gak ada rasanya, bumbu-bumbu yang mereka pake cuma garam, gula, lada, red pepper yang jauh masih kalah sama rempah-rempahan Indo, dan hampir semua makanan di Amrik yang aku makan itu hambar semua. Sampai akhirnya aku memutuskan untuk bikin nasi goreng aja untuk meal prep.

Sedihnya adalah aku lupa untuk bawa bumbu nasi goreng kesana HAHAHAHA bodo banget sih tapi akhirnya tetap mencoba bikin. Hasilnya? Bikin sedih. Nggak sesuai sama ekspetasiku dan rasanya jauh banget sama yang aku bikin di rumah. Karena minim bumbu, aku bikinnya nasi goreng putih. Temenku nyaranin untuk tambahin saus sriracha cuma gimanapun lidah ini cocoknya sama ABC doang *maaf ya sebut merk* Nah, suatu ketika aku lagi makan di resto chinese food gitu di daerah Lewisburg dan ternyata nasi gorengnya not bad lah. Apalagi staff disana orang Indonesia dan bisa bahasa Jawa juga *ah senangnya* rasa nasi goreng yang kumakan disana bener-bener penolong banget lah. After a long time I can finally eat nasi goreng, pikirku.

Kalo orang-orang yang tinggal di luar negri selalu jawabnya makanan Indo adalah hal yang selalu dikangenin, aku setuju banget sih. Somehow, untuk makan nasi goreng aja itu harus bisa siap kalo rasanya nggak sesuai sama lidah. Padahal kalo kita lihat sekitar, nasi goreng adalah main dish yang hampir ada di setiap menu or resto. Akhirnya aku belajar lagi untuk beneran adaptasi sama hal-hal kecil yang terjadi di hidup aku, salah satunya nasi goreng ini. Awalnya aku pikir nasi goreng can be made everywhere I go but it turns out nasi goreng yang pas adalah nasi goreng yang kubuat sendiri sesuai versiku. Aku juga sadar bahwa hidup di Indonesia buat aku terus menerus berada di zona nyaman sehingga nggak expect hal sederhana kayak nasi goreng bisa bikin hidupku di luar negri jadi challenging banget. Tapi aku bersyukur bisa melalui itu semua sehingga aku bisa mengapresiasi makanan yang bisa kumakan sampai detik ini.

Kalo kalian sendiri, punya cerita yang sama atau relate dengan ceritaku? Share di kolom komentar ya :)

No comments

, by ND

PERSONAL

RASANYA SEKOLAH KULINER ITU GIMANA SIH?

HELLOOOO!

Jadi postingan blog kali ini adalah sebuah cerita yang bener-bener aku tulis dari hati yang paling dalam *azek* karena orang selalu bertanya, “Sekolah kuliner tuh gimana sih?”

—

Perjalananku memilih sekolah kuliner tuh panjang sekali. Memang sedari kecil aku pernah asal nyeplos dan bilang kalau aku pengen banget buka restoran simply karena aku mikirnya kalo punya restoran tuh enak ya bisa makan sepuasnya dan sesuka hati lol tapi ketika aku sadar ternyata omongan itu adalah omongan bocah yang bener-bener nggak pake mikir sama sekali hahahaha. But hey, waktu kecil aku juga sebenarnya nggak tau pas besar nanti mau jadi apa.

Keinginan untuk jadi chef dan ingin menekuni dunia kuliner itu berawal dari kejadian-kejadian yang aku alami pas kecil dulu. Namanya anak kecil kalo diajak ke Indomaret atau Alfamart pasti senengnya luar biasa. Dulu (bahkan sampai sekarang) aku seneng banget makan oreo. Namun untuk beli oreo di toko-toko gitu mamaku ga mampu beliin karena ekonomi keluargaku yang biasa (bahkan bisa dibilang ngepas banget) dan hidupku sederhana banget lah (sampai sekarang juga and more than enough). Di rumah aku cuma tinggal sama mamaku dan kakak-kakakku. Papaku kerja di Gresik trus dipindah tugasnya ke Jakarta. Sehingga aku selalu menghabiskan masa kecilku sampai remaja sama mamaku dan papaku harus bolak-balik Jakarta-Surabaya. Jadi, aku terbiasa hidup apa adanya dan terkadang aku sampai merengek saking pengennya beli jajan. Tapi mamaku selalu bilang, “Mama belikan kalau ada rejeki lebih ya.” But at that time aku mengerti bahwa when my mom said it, she meant it sehingga aku sadar diri dan nggak merengek lagi.

Nah, beranjak SMP, temen-temenku pokoknya gaul banget lah. Karena sekolahku dulu deket banget sama Galaxy Mall, tiap selesai UAS gitu temen-temenku langsung cus ke mall itu hanya untuk sekadar menghilangkan penat, nonton di bioskop, cari makan, dsb. Sedangkan aku harus langsung pulang karena aku sadar uang sakuku nggak banyak. Tiap kali pergi ke mall, apalagi resto fancy sekelas Sushi Tei aja aku sampai nggak berani masuk karena dibayanganku pasti mahal. Bahkan nih, untuk lihat menu-menu yang dipajang diluar aja aku nggak berani lihat sama kakakku. Selalu dalam hati bilang pengen banget suatu hari bisa ngerasain makan di Sushi Tei. Ujung-ujungnya tiap ke mall selalu cobain makanan di food courtnya. Tapi pada saat itu makan di food court adalah suatu hal yang wow banget karena setidaknya masih bisa makan. Sefancy-fancynya resto yang kudatangi itu paling banter cuma McDonald’s atau KFC.

Dari situ aku sering banget ngelamun dan bayangin gimana enaknya makan makanan yang belum pernah aku coba sebelumnya kayak di Sushi Tei atau apalah. Sampai akhirnya aku nonton film Disney’s Pixar yang judulnya Ratatouille… aku sadar bahwa kuliner adalah sesuatu yang ingin aku tekuni sejak saat itu. Yaudah pas SMP ketika temen-temenku sibuk nyiapin ujian TPA (tes potensi akademik), aku fokus untuk nyiapin sekolah di sekolah kejuruan. Awalnya agak gengsi dan minder ya karena aku pilih SMK daripada SMA tapi aku yakin dengan pilihanku. Aku rasa nggak ada yang salah dengan apapun pilihannya karena aku tau yang terbaik. Terlebih aku tau apa mauku.

Sekolah kejuruan, aku dapat kesempatan magang di salah satu hotel di Surabaya yang mana aku bisa tuh makan makanan yang selama ini aku pengenin hahahahaha God is super good. Cuma ya bukan “makan” gitu lho guys tapi ya tasting aka nyobain beberapa hasil masakan yang bakal di hidangkan hari itu. Tapi itu salah satu nikmat Tuhan yang perlu disyukuri kan? Makanannya juga enak-enak dan terlebih aku bisa tau cara masaknya gimana. Sampai akhirnya aku kuliah perhotelan dengan konsentrasi tata boga, I would say that’s the best time of my life karena aku bisa makan ini itu tanpa perlu beli makan di resto fancy-fancy itu. Dan ketika aku pergi ke Amerika pun, aku semakin bersyukur ternyata Tuhan kasih kesempatan buat aku untuk cobain berbagai macam makanan yang mana aku nggak perlu keluar uang sama sekali.

Oke, jadi gimana rasanya sekolah kuliner itu? Well, namanya sekolah pasti nggak ada yang nggak capek. Selalu ada ups and downsnya yang sering bikin kita harus ready setiap harinya. Everyday is a new challenge and you have to expect the unexpected thing that would probably happen. Apalagi jaman-jaman sekolah kejuruan itu yaampun capeknya luar biasa karena pelajarannya di campur praktek sama teori. Sekolah masuknya jam 6.30 pagi trus pulang jam 3.30 sore dan setelah itu harus beli bahan untuk praktek besoknya. Malemnya harus belajar untuk pelajaran teori sambil belajar resep yang bakal di praktekin. Pas kuliah, ada buanyakk resep yang harus dipelajari agar kita bisa lulus ujian apalagi kalau ujiannya dapat pastry/bakery, belajarnya nggak bisa pake sistem kebut semalam.

Sekolah kuliner itu berat, to be honest. Aku aja sebagai anak yang gampang bosen strugglenya setengah mati untuk bisa survive di sekolah. Kalo udah pilih sekolah kuliner, kita nggak bisa ngerjain hal yang sama terus-terusan tanpa ada perasaan ingin tahu yang besar. Misal, kita merasa jago mengolah makanan yang savory sehingga kita stuck disitu-situ aja tanpa mau belajar sweet dish. Sekolah kuliner tuh yang dipelajari banyak, mulai dari menu, resep, tools, ingredients, kitchen operational, dan makanan dari berbagai daerah/negara yang diolah menjadi appetizer, main course, soup, dessert, atau apapun itu. Nggak bisa hanya dipelajari cuma menghafal aja tapi kita harus bener-bener mengerti karena nggak mungkin kan kalo udah terjun di dapur kita nggak tau basicnya sama sekali. Lagipula, kalo sudah bekerja di kitchen, we can’t cook with our ego. Tapi balik lagi, tiap sekolah punya kadar sulitnya sendiri-sendiri dan apa yang kutulis ini adalah sebuah point of view yang aku rasakan selama aku sekolah kuliner.

Kalo udah milih sekolah kuliner, kita sebagai murid juga harus tau cara menjaga tubuh kita biar selalu sehat dan berstamina karena kerja di dapur itu bisa lebih dari delapan jam dan peralatannya itu asli buerat. Dulu tuh aku pas semester satu pernah dihukum dosenku (ya nggak aku aja sih tapi sekelas HEHE) gara-gara nggak paham sama materi yang bakal dipraktekin hari itu dan yaudah kita sekelas disuruh lari keliling lapangan sambil bawa stock pot. HAHAHAHA. Fun factnya adalah sekolah kuliner itu nggak selamanya bikin kamu tambah gendut atau tambah kurus. Waktu di Amerika aku sempet turun berat badan saking capeknya kerja di kitchen yang bikin aku nggak selera makan. But if you really concern with your body dan sangat takut berat badannya naik, well mungkin agak susah untuk pilih sekolah kuliner karena everytime is tasting time. We taste everything. Tapi kalo tetep diimbangi dengan olahraga masih bisa kok body kita sebadass Farah Quinn.

But overall, sekolah kuliner adalah sekolah terbaik yang pernah kupilih. I love it more than anything even if it makes me sad or happy at the same time, I cherish every single day that I’ve spent in culinary school.

No comments

, by ND

PERSONAL

DREAMS PT. 2

Lanjutan postingan sebelumnya.

Ketika aku jadi mahasiswi baru di tahun 2018, kehidupan sehari-hariku nggak jauh dari kehidupan mahasiswi biasa pada umumnya. Pergi ke kampus, belajar, main sama temen-temen, ngerjain tugas, nge-chill, gitu terus sampai semester satu tiba-tiba udah kelar aja. Ini nggak patut ditiru ya guys karena pas jadi mahasiswi semester satu aja aku sebenarnya nggak tau mau ngapain hahahahaha sedih :(

Menginjak ke semester dua, nah dititik ini nih udah ada gregetnya sama hidup. Udah mulai jengah sama kehidupan sehari-hari sebagai mahasiswi yang nggak ada progressnya sama sekali. Ngelihat ke kanan kiri, temen-temen udah pada ambisius mau ikut program J1. Banyak yang udah tancap gas untuk daftar ke beberapa hotel yang buka lowongan di Amerika. Sebenernya, pilih kampus di STPBI pun alasannya karena mereka punya program untuk internship ke USA lewat J1. Jadi, visa J1 Amerika adalah visa yang biasa digunakan untuk program pertukaran pelajar dimana kamu harus balik ke negara asal ketika program yang kamu jalani sudah selesai kontraknya. Lebih lengkapnya bisa cek disini atau di google ya guys karena lebih jelas dan banyak yang nulis artikelnya juga.

Tapi, seperti yang aku tulis di postingan sebelumnya, mimpiku itu ya nyala-redup-nyala-redup karena coy mimpi rasanya ke Amerika aja nggak berani. Kenapa? Karena aku nggak lahir dari keluarga yang super kaya. Pas waktu kecil mau beli oreo di indomaret aja nggak mampu apalagi sekarang mau ke Amerika? Yang bener aja. Tapi memang aku nggak segampang itu nyerah. Maksudnya bukan aku maksain ke orang tua kalo aku harus diberangkatin kesana. Sehingga tiap kali ada temen di kelas yang udah super ready mau apply internship ke Amerika, aku selalu ngebatin, “I wish that was meeee.”

*brb nangis dulu*

Di semester dua pula, aku lagi seneng-senengnya tuh belajar bahasa Jepang. Sempet mikir, apa aku ke Jepang aja ya? Selain karena dekat dengan Indonesia, biaya internship ke Jepang juga nggak semahal ke Amerika. Aku pikir, kenapa nggak dicoba aja ya kan? Tapi ternyata aku nggak berejeki baik untuk pergi ke Jepang karena lowongannya tidak ada guys untuk D3. Disitulah aku mulai menangis lagi di kamar mandi untuk kesekian kalinya. Hahahahhaha nggak kok guys aku tetep semangat pergi ke kampus meski satu pintu tertutup toh semesta punya banyak cara untuk membuka pintu kesempatan yang lain.

Tapi jujur aja yah, kadang semakin besar mimpinya aku semakin takut ngebayanginnya. Kadang juga selalu mikir, apa bisa ya meraihnya? Tapi dengan mimpi pula aku merasa hidup, tau alasannya kenapa harus belajar mati-matian, tau alasannya kenapa nggak boleh nyerah sama semua tantangan, dan terlebih bisa mengerti alasan bangun pagi. Yaudah, karena nggak ada lowongan ke Jepang, aku pikir memang bukan rejekiku. Sampai beralih ke semester tiga, aku yakin aku bakal pergi ke Amerika, meski gatau bakal apply di hotel mana.

Tiba-tiba pas pulang kuliah, siang itu ada lowongan untuk apply ke hotel The Greenbrier. Dari tampilannya, gilaaa cakep bener. Hotelnya serasa kayak di White House. Akhirnya aku iseng bikin cv, daftar, dan setelah itu menjalani interview. Yang bikin deg-degan sebenernya bagian interviewnya sih. Soalnya orang-orang yang kerja di The Greenbrier datang langsung ke kampus dari Amerika. Gilaaaa, rasanya jantungku udah mau copot guys tapi harus stay cool dan fokus biar bisa kasih yang terbaik. Tes wawancaranya dibagi dua sesi, yang pertama tes lisan dan tes masak. Kalo lisan, di nilai secara individu. Kalo tes masak, kita berkelompok. Kelar interview, nunggu pengumumannya sekitar dua-tiga hari.

Hasilnya?

Aku diterima.

*speechless*

Iya gengs, diterima. Nggak tau harus seneng atau sedih karena senengnya akhirnya wow I made it I made it I made it. Tapi sedihnya adalah kalo aku ke Amerika berarti aku bakal tinggal setahun disana, selain itu coy biaya darimana? Bisa makan aja udah bersyukur banget. Tapi semua kekhawatiranku kuserahkan sama Sang Pemilik Hidup karena aku sebagai manusia nggak punya kendali apa-apa selain berdoa dan berusaha. Eh akhirnya, semua dipermudah, dilancarin, sampai akhirnya aku lolos tes visa dan berangkat ke Amerika bulan Maret 2020. Wooohooooo!

Namun, nggak sampai situ aja guys karena perjalananku masih puanjang sampai aku rasanya pengen nangis tiap hari. Lah kan udah diterima. Udah mau berangkat juga. Bulan Maret 2020, covid datang ke Indonesia sehingga keberangkatanku harus di-cancel sampai menunggu informasi selanjutnya. Pas denger informasi itu, badanku udah lemes banget. Masa iya nggak jadi berangkat? Pikiran-pikiran jelek udah mulai melanda. Nggak selera ngapa-ngapain. Mana pas itu aku udah daftar cuti kuliah biar kuliah dan masa-masa internship nggak berantakan. Sehingga aku terus menunggu, menunggu, dan menunggu sampai di bulan Juli 2020, aku berangkat.

Akhirnya ya.

Untuk semua teman-teman yang penasaran dengan proses J1 visa itu seperti apa, aku menjalani semua itu dengan fasilitas kampus. Di kampusku sendiri ada kantor “Bali Duta Mandiri” untuk melayani semua kebutuhan kamu yang mau berangkat ke Amerika. Cek Instagramnya di @balidutamandiri untuk info lebih lanjut ya guys. ;)

No comments

, by ND

PERSONAL

DREAMS

HELLO

Dear people, or whoever reading this.

Waktu kecil, aku punya mimpi yang - bisa dibilang - cukup berbeda dari orang lain. Entahlah, pada saat itu aku merasa takut untuk menceritakan mimpiku ke orang lain hanya karena mereka akan menganggap mimpi dan ambisiku terlalu aneh untuk anak seusiaku. Namun, setelah dipikir-pikir, mimpiku sangat sederhana.

Aku ingin sekali pergi ke New York.

Namanya bocah sd, mimpi selalu dikaitkan dengan who you wanna be someday. Selalu terdengar ucapan-ucapan mereka yang bilang ingin jadi polisi, dokter, guru, dsb. Pada saat itu, aku ingat betul kalo aku menjawab bahwa aku ingin menjadi pramugari. Lol, they never expected me to answer that. Karena ya, bagiku, pramugari itu pekerjaan yang asik aja. Keliling kota/negara, jalan-jalan, dan dibayar lagi. Sesederhana itu. But I meant it. Ada perasaan dimana aku berpikir enaknya menjadi pramugari. Tapi ternyata keinginan itu nggak kesampaian. Umur delapan tahun aku pertama kalinya pakai kacamata and as long as the day goes by, tinggiku nggak memenuhi kriteria. Yaudah, kelar deh.

Seiring berjalannya waktu, aku masih gatau mau jadi apa. Satu hal yang aku yakini, aku ingin sekali pergi ke New York. Alasannya juga sederhana; karena waktu sd pun aku sering banget nonton film Home Alone 2: Lost in New York dimana scene Kevin bertemu ibunya di depan pohon natal adalah scene favoritku. Aku jadi merasa bahwa someday I have to go there. I have to. No matter what happens. Padahal, sejujurnya aku sendiri pada saat itu gatau New York tuh dimana hahahahahaha.

Keinginanku pergi ke New York udah kayak nyala-redup-nyala-redup yang semangatnya bisa tiba-tiba muncul trus tiba-tiba hilang gitu aja. Aku sadar kalo aku gabisa pergi ke luar negri karena biayanya mahal and I know at that time my parents couldn’t afford it. Aku juga bukan murid terpintar seantero sekolah jadi untuk cari beasiswa rasanya kok ya mustahil aja. Bukannya pesimis atau gimana, aku sadar (dan tau) akan kemampuanku. I’m not as smart as others. Rasanya bisa pergi ke sekolah pun juga udah bersyukur sekali.

Untuk menyenangkan diri sendiri, I’ve spent most of my time watching Home Alone 2 during holiday. Sepanjang nonton filmnya yang aku pikirkan adalah “gimana sih rasanya bisa ada di NY?” Sehingga hari-hariku tak pernah lepas dari doaku yang juga nggak muluk-muluk.

“Tuhan, aku ingin sekali dalam hidupku aku bisa pergi ke New York suatu hari nanti…”

Tapi, apa aku cuma menghayal ga jelas tiap hari? Tentu, nggak dong. Aku menjalani hari-hariku selayaknya seorang murid. Belajar, ngerjain tugas, main. Namun, terpacu dalam diriku untuk selalu berlatih, berusaha, dan mencoba segala hal baru yang bisa diterapkan dalam hidup. I fail but I get up again. I tried to become the best version of myself like literally every time. I keep doing things that make me happy. Selalu ada rasa ingin tau yang besar untuk belajar sesuatu yang baru.

Sampai di titik aku kuliah, aku merasa mimpiku semakin dekat. Aku yakin kalo memiliki mimpi yang berbeda dari orang lain nggak membuatku menjadi orang yang aneh. Karena ketika temen-temenku milih kuliah jurusan hukum, kedokteran, tehnik, dll sedangkan aku kuliah keterampilan, I feel like we’re living in different world lol.

Kampusku menjadi tempat dimana aku merasa semakin dekat dengan mimpiku. Aku yakin bahwa aku mengambil langkah yang tepat, nggak peduli orang beranggapan apa tentang diriku. Kampusku menjadi pintu kesempatanku untuk terus meraih mimpiku

yang nyala-redup-nyala-redup

namun tak pernah sekalipun aku berhenti untuk menggapainya. :)

No comments

, by ND

PERSONAL

INSECURITIES AND HOW I DEAL WITH IT

Kalau kita ngomongin soal “insecure” pastinya semua orang udah terbiasa mendengarnya. Apa itu insecure? Secara singkatnya insecure adalah lacking confidence and doubting their own abilities. Kalian bisa klik tulisannya dan bisa baca pengertiannya karena lengkap dan mudah dipahami. Sekarang, yang mau aku bahas adalah gimana insecure bikin aku nggak bisa grow up dan tetap berada di zona nyaman aja. Aku rasa, setiap orang pasti punya perasaan insecure - dimana perasaan itu sering kali terjadi atas ekspetasi kita terhadap diri sendiri yang jatuhnya kita (secara nggak langsung) menuntut diri sendiri menjadi versi terbaik agar diterima oleh orang lain.

Saat masih remaja dulu (kira-kira masih SMP), aku udah merasa “not good enough” untuk diterima oleh teman-temanku. Dulu aku gendut, kulitnya hitam, nggak kece, cupu, dan nggak good looking. Pokoknya nggak enak dilihat lah. Aku merasa nggak pede untuk berinteraksi sama orang. Sering diremehin, di pandang sebelah mata, dan hampir nggak punya teman selama sekolah. Sampai akhirnya aku masuk SMK, insecureku makin menjadi.

Kalian bisa lihat postingan sebelumnya gimana aku dulu saat SMK. Dulu, lihat cewek badannya kurus dan langsing, langsung insecure. Lihat orang yang berprestasi dan dapat nilai bagus di kelas, langsung insecure. Merasa kurang ini, kurang itu, dan menganggap diri ini nggak bisa apa-apa. Trus dulu mikirnya ini bukan perasaan insecure, mungkin emang udah takdirnya kayak begini. Tapi lama kelamaan makin nggak nyaman sama diri sendiri. Makin nggak bisa jadi diri sendiri, kemana-mana selalu pasang “poker face”, harus cantik kayak si a, harus pintar dan cerdas kayak si b, harus kurus dan langsing kayak si c, dan akhirnya berakhir jadi orang lain. Aku nggak kenal diriku sendiri.

Sampai suatu ketika aku naksir sama teman seangkatan waktu SMK, ya cuma naksir-naksiran aja nggak lebih. Mungkin saking jeleknya aku dulu, orang sampai bilang, “Kamu naksir sama anak itu? Yaelah, ngaca kali, Din. Kamu lho udah jelek mau pakai make up gimana pun jatuhnya tetep jelek. Sadar diri lah.” Omongan itu terus aku ingat sampai aku membenarkan ucapannya pada saat itu. Namanya juga remaja labil, sedihnya pasti berlarut-larut. Sampai akhirnya aku udah lelah sedih dan fokus saya saat itu hanyalah untuk lanjut kuliah, aku bertekad untuk berubah jadi lebih baik. Bukan untuk mereka, tapi untuk aku sendiri.

Aku menulis apa saja hal yang mengganggu pikiranku dan hal-hal lainnya yang bikin aku insecure. Ternyata…

Aku insecure karena tubuhku gemuk dan wajahku jerawatan.

Aku insecure karena nggak sepintar orang lain yang berlomba-lomba masuk ke PTN terbaik.

Aku insecure karena nggak good looking sehingga aku berpikir kalo aku nggak pantas dapat pacar yang baik.

Aku insecure karena aku merasa nggak punya bakat kayak orang lain.

Padahal saat itu aku sudah kelas 12 dan selalu lulus setiap ujian praktik masak di sekolah dan mendapatkan nilai yang baik. Akhirnya, aku menjalani proses yang cukup lama untuk berdamai dengan diri sendiri. Menerima segala kekurangan dan kelebihan tanpa mengubah diriku untuk diri orang lain. Apa yang aku lakukan saat itu? Fokus ke diri sendiri. Saat itu juga aku nggak cuma fokus belajar untuk masuk ke dunia perkuliahan tapi juga belajar untuk menjalani pola hidup sehat yang lebih baik.

Aku mengubah mindset secara perlahan dan mencoba melakukan afirmasi setiap kali bercermin. Nggak hanya itu, aku pun mencoba untuk belajar menggunakan skin care dan mengenal jenis kulitku. Selain skin care, aku juga belajar mencatok rambut agar rambut lebih rapi dan menggunakan beberapa produk hair care yang cocok. Yang aku tekankan ke diri sendiri adalah produk yang cocok dan bagus itu nggak selalu mahal atau murahan. Mungkin aku akan tulis produk apa saja yang aku pakai untuk kebutuhan tubuhku di postingan berikutnya, ya.

Ketika aku melihat perubahan yang terjadi di tubuhku, aku pun merasa jauh lebih baik. Lebih baik dalam artian, tubuhku jauh lebih sehat dan perasaan pun ikutan senang. Aku berhenti membandingkan diri sendiri sama orang lain karena semakin fokus membenahi diri sendiri. Aku nggak peduli sama omongan orang karena aku belajar lebih jauh untuk mengenal diri sendiri. Aku nggak bersaing sama pencapaian orang lain karena aku bersaing sama diriku di hari kemarin supaya di hari esok jauh lebih baik.

Mungkin kalian berpikir apa yang kutulis ini hanyalah tulisan yang penuh omong kosong. Aku butuh waktu yang lama untuk berdamai sama diri sendiri. Bahkan hingga sekarang saat aku menulis tulisan ini. Aku juga masih mengalami insecure sekarang, tapi bisa dibilang nggak separah dulu. Aku menerima diriku seutuhnya dan nggak takut lagi sama omongan orang yang berkomentar tentang hidupku - meskipun aku sadar orang-orang itu akan selalu ada.

Bagiku, kuliah adalah masa-masa terbaik. Mengenal karakter orang yang berbeda-beda membuatku belajar bahwa manusia seunik dan seberagam itu. Sampai akhirnya saya melamun dan berpikir, “kok dulu aku pengen banget ya jadi orang lain?” Di kampus, aku bebas berekspresi dan berpendapat. Orang mengenalku sebagai Dinda. Aku nggak perlu pasang muka berlapis-lapis hanya untuk diterima di suatu kalangan dan nggak kehilangan jati diriku. Orang bebas untuk memilih berteman sama aku ataupun tidak, itu hak mereka.

Tapi, gimana sih caranya agar kita tidak merasa insecure? I can’t say that we are not able to feel insecure because we will feel it anytime. Semua orang punya caranya masing-masing dimana pasti caranya berbeda dengan aku. Namun, cara yang paling ampuh bagiku adalah menjalani self-love dan self-care. Ada banyak inspirasinya, kalian boleh cari di Pinterest. Sederhananya, kalian melakukan hal-hal yang kalian suka dan bikin happy. Selain itu, rahasianya adalah AFFIRMATIONS. Contohnya kayak apa? Sesederhana kalian bilang dengan yakin seperti, “I’m beautiful and I’m good enough. I deserve to be loved and reach my dreams.” Coba terapkan afirmasi setelah kalian bangun tidur di pagi hari dan sebelum memulai hari. It feels like magic, trust me. Karena selama kuliah, aku sering mengucapkan positive affirmations ke diri sendiri dan akhirnya aku pede melakukan berbagai kegiatan di kampus. Bahkan hingga detik ini, aku masih melakukan afirmasi kok. ;)

Setelah itu, aku nggak pernah lupa untuk berterima kasih ke diri sendiri karena sudah berjuang hingga detik ini, hingga sekarang, sampai aku bisa menulis tulisan ini di blog. I know it’s not easy but I believe you can do it. Bukan orang lain yang menentukan arah hidupmu, tapi kamu sendiri. So, you have to make your own boundaries, build your self-esteem, and understand that your insecurities won’t make you go anywhere. You are not going to be growing up if you stay with your insecurities tanpa mau mengubahnya jadi lebih baik. Aku tau tolak ukur orang lain mengenai bahagia itu beda-beda dan meskipun kita udah melakukan yang namanya self acceptance, percaya sama diri sendiri, bangga sama kemampuan diri sendiri, pasti akan ada orang-orang yang terus memberikan komentar about how we supposed to live. Makanya aku bilang, we do have to make our boundaries dan memberi kontrol ke diri sendiri untuk memberi respon. Kita selalu punya pilihan kok untuk tidak merespon, contohnya kita bisa mute, unfollow, atau block (nggak hanya di sosial media ya, di kehidupan nyata pun kita berhak kok melakukan ini). I struggle with it everytime but mindset matters. Sekali lagi, aku menulis semua ini berdasarkan pengalaman pribadi ya. Aku bukan orang yang paling ahli untuk masalah beginian tapi aku senang berbagi apa yang kurasakan. Kalau kalian punya saran dan kritik, boleh banget kalian sharing di kolom komentar and I’d love to read it.

Once again, be the best version of yourself. You know what’s best for you. I’m writing this to remind myself too that I’m enough. I know, sometimes, berdamai dengan diri sendiri itu butuh usaha, proses, dan waktu yang nggak sebentar. But I choose myself over everything. I’ll always do.

Kalian punya cerita tentang insecurities? Ceritain yuk disini. :)

Lots of love,

ND <3

No comments

, by ND

PERSONAL

THINGS I’VE LEARNED FROM MY YOUNGER SELF

Satu hal yang pernah saya tanyakan ke diri sendiri saat masih duduk di bangku SMK adalah, “Did I choose the right thing to be here?”

Namanya juga remaja labil usia 15 tahun, belum 100% ngerti apa yang dia mau. Menanyakan hal seperti itu udah biasa banget saya tanyakan tiap waktu. Melihat teman-teman saya lagi enjoy-enjoynya milih peminatan IPA/IPS, saya udah sibuk sama tugas praktik saya selama sekolah. Tiap hari mikir, “besok belajar apa lagi ya?” Did I ever feel insecure when I was in vocational high school? Yes, I did!

Memilih jurusan tata boga bukanlah suatu hal yang mudah. Bukan karena statement ‘oh saya suka makan makanya saya harus belajar masak’ tapi lebih meyakinkan diri sendiri. Sehingga pertanyaan diatas sering saya tanyakan ke diri saya. Sampai akhirnya saya mendapatkan jawaban ketika menonton film Disney Pixar yang berjudul Ratatouille - dimana saya yakin there’s nothing impossible if a woman is able to work in the kitchen with men. Pertanyaan saya akhirnya terjawab, yes I chose the right thing to be here.

Kalau boleh jujur, saya tuh nggak ada skill masak yang advance banget. Masak sop aja saya nggak tau bumbunya apa. Jangankan bumbu, rempah-rempahan aja saya nggak tau namanya apa. Mama saya pun sampai ngajarin saya untuk mengenal berbagai macam rempah. Mama nyuruh saya untuk mencium aroma dan “mencicipi” sedikit demi sedikit. Saya harus tau mana jahe, kunyit, lengkuas, kunci, dan membedakan daun jeruk dan daun salam. Nggak cuma itu aja, mama juga ngajarin kapan saya harus pakai daun jeruk dan kapan harus pakai daun salam. If I wasn’t taught by my mom, I wouldn’t be here. She has made me the woman I am today.

Tantangan terbesar ketika masih SMK adalah saya harus belajar bikin sambal dengan ulekan. Susahnya minta ampun (untuk saya yang newbie ya). Selain belajar mengolah sambal pakai ulekan, saya juga belajar bikin makanan berbahan dasar santan. Saya ingat banget saya bikin opor ayam saat itu. Hasilnya? Gagal total. Santannya pecah, ayamnya masih mentah, bumbu putihnya masih kurang matang, dan tekstur santannya yang udah nggak enak banget untuk dimakan. Sampai sekarang pun, saya akui bahwa saya nggak jago bikin makanan yang berbahan dasar santan. Tapi kalo ngulek, udah bisa dong. Hehe. 😎

Orang-orang selalu beranggapan bahwa anak SMK tuh selalu nggak bisa lanjut kuliah, habis lulus udah pasti kerja, or worst - mereka jadi pengangguran. Katanya anak SMK susah banget dapat jurusan di universitas karena pada akhirnya akan lintas jurusan. Apa iya? Dengan banyaknya kata-kata “katanya” yang bikin telinga saya capek sendiri untuk mendengarkan. In case you didn’t know, saya juga dulu nggak ada bayangan akan lanjut kerja apa kuliah lho. Kalo kerja, kerja apaan? Skill saya hanya sebatas anak magang di salah satu hotel bintang tiga di pusat kota Surabaya. Kuliah? Mau ambil jurusan apa? Kan nggak ada jurusan kuliah culinary arts dengan prodi S1. Saya juga nggak ada gairah untuk belajar SNMPTN/SBMPTN lol (emang bener-bener nggak jelas tujuan hidup saya saat itu, maklumlah saya lagi di fase jadi remaja labil pada umumnya). Tapi di kelas 12 juga, saya dapat jalur undangan karena memiliki nilai rapot yang baik.

Lagipula, kerjaan di Surabaya tuh mengedepankan “look” daripada skill yang kita punya. Saya juga sempat dianggap sebelah mata karena badan saya gendut, wajah kumus-kumus, rambut nggak keurus, nggak bisa belajar make up, dan pokoknya ngeri banget lah lihat penampilan saya dulu. Saya juga nggak ngerti gimana milih skin care yang benar. Saya nggak tau make up apa yang cocok untuk wajah saya. Paling banter, saya cuma bersihin wajah pakai pembersih ** t*l*p tapi wajah saya tetap nggak enak dipandang karena sinar matahari.

Kalian bisa lihat sendiri gimana “menyedihkannya” saya pada saat itu. Saya pengen banget tampil dengan penampilan yang lebih baik. Dengan kondisi tubuh dan wajah saya yang seperti itu, ada salah satu orang yang bilang bahwa saya nggak pantas untuk dapat pasangan yang baik (yah ngetik gini aja bikin keinget trus sedih huehuehuehehe), alasannya karena wajah saya jelek. Hal itu bikin saya berdiri lama di kaca sambil memandangi wajah sendiri. Pada saat itu, saya membenarkan omongan orang itu. Iya ya, bener juga, pikir saya. Udahlah wajah saya nggak good looking gini, nggak tau mau kerja apa kuliah, saya bener-bener hopeless banget.

*nangis dipojok kamar*

Satu cara untuk menghilangkan sedih saya waktu itu adalah saya terus belajar hal yang saya suka. I hated my body and my face so much, even I ask to God if I were born again, I would like to be born as someone who has pretty face. Di kelas 12 sebelum kelulusan, saya berdoa juga sama Tuhan. Saya bilang, “Tuhan, saya pengen deh sekali aja saya bisa mewujudkan mimpi saya untuk ke New York. Tapi ketika saya pergi ke New York, semoga saya udah jadi orang yang lebih baik.”

Tiba-tiba, saya ditawari guru saya untuk ikut test kemampuan bahasa Inggris melalui test TOEIC. Katanya test ini bisa untuk melamar kerja bahkan sampai ke luar negri. Saya pikir, ah paling juga boongan. Ternyata beneran, saya diundang di grup LINE untuk membahas materi dan soal-soal yang akan dibahas. Lah. *langsung panik* Akhirnya saya menyempatkan pergi ke toko buku untuk mencari referensi belajar TOEIC karena… jangankan TOEIC, test TOEFL aja saya nggak tau modelannya kayak apa. Oke deh, coba dulu aja. Pas ngerjain soalnya, ternyata soalnya susah. Oke, saya harus belajar ekstra. Ternyata semakin dipelajari, nggak susah juga. Hanya saja soal-soalnya lumayan tricky, sekali nggak teliti bisa salah banyak.

Apakah pada saat saya ngerjain soal TOEIC saya udah tau mau ngapain setelah lulus? Tentu…. tidak. Lagi-lagi saya nanya ke Tuhan, “Sebenarnya mau saya apa sih, Tuhan? Kok rasanya otak ini buntu banget nggak ada titik terangnya.” Nggak lama setelah saya curhat ke Tuhan, jawaban datang. Ya nggak instan juga, butuh beberapa hari setelahnya. Mama saya nanya ke saya apa saya mau coba daftar di kampus STPBI Bali dengan jurusan tata boga, tapi D3? Info ini juga mama saya dapatkan dari teman arisannya doi. Saya nggak tau kampus STPBI itu dimana dan kayak apa, yaudahlah saya coba cari di internet.

Setelah puas mengulik-ulik halaman websitenya, saya suka sama kampusnya. Bukan karena kampusnya warna biru (yes, blue is my favorite color hehe) trus kuliahnya pakai jas dan seragam khusus, tapi mereka punya program dimana kita bisa berkesempatan untuk pergi ke Amerika Serikat. At that time, I realize God has finally answered my prayers and the universe worked with their magic. Di satu sisi, saya menolak dengan baik tawaran undangan yang sempat saya terima. Lebih baik diberikan kepada orang yang benar-benar butuh, karena saya sudah memilih STPBI. (Tapi sekarang mereka ganti nama jadi IPBI)

Dan disaat itu pula, saya memulai untuk hidup lebih sehat lagi. Sedikit demi sedikit saya mengurangi makanan yang tidak sehat (seperti gorengan contohnya) dan kakak membantu saya untuk mengubah penampilan jadi lebih baik lagi. Saya ingin membenahi tubuh saya - dimana saya mulai dari rambut dulu. Setelah rambut, saya perlahan-lahan mencoba skin care yang sesuai sama kondisi kulit saya. Selain itu, saya lebih berani mencoba make up yang nggak pernah saya pakai sama sekali. Dan tibalah saya untuk memilih Bali untuk membuka lembaran baru.

Jadi, ini adalah foto ketika saya udah masuk kuliah. Kalian bisa lihat perbedaannya ya. Butuh proses, pelan-pelan tapi progressnya terasa. Saya memang suka banget sama make up yang natural, nggak yang aneh-aneh. Saya juga bisa membuktikan stigma masyarakat kalau anak SMK bisa sukses dengan impian mereka. Nggak bisa kuliah? Nggak perlu minder untuk gap year karena anak SMK bisa meraih mimpinya kalau mereka bisa memulai sesuatu dari hal kecil dulu, misalnya bekerja freelance. Anak SMK juga bisa glow up dan menemukan apa yang sebenarnya mereka mau - dengan pilihan mereka sendiri.

Apakah anak-anak SMK yang berakhir harus menikah di usia muda dan tidak kuliah serta kerja itu orang yang gagal? I don’t think so. Mereka hebat dengan segala ke-tidak hebat-an mereka, dan bukan tugas kita untuk menghakimi pilihan yang mereka jalani. Bukannya hidup terasa membosankan kalau kita terus-menerus mendengarkan omongan orang dan menjalani sesuatu berdasarkan standart orang lain? Kenapa kita nggak menciptakan standart hidup untuk diri sendiri?

Kesalnya adalah seringkali saya mendengar omongan teman-teman saya yang nggak pernah yakin kalau mereka bisa meraih mimpi mereka. Pelajaran hidup yang saya pelajari adalah saya tidak boleh nge-down grade mimpi saya sendiri. We deserve it, we really do. Dream is the only way to make you feel alive. Don’t let other underestimate you or your dreams karena kamu pantas dan layak.

Saya nggak akan semudah ini menulis postingan kali ini kalau saya nggak mendapatkan pelajaran itu semua ketika saya masih SMK. Saya nggak mungkin dapat semua pengalaman ini di tempat lain, how to accept and love yourself, how to achieve your goals and dreams, and how to learn that you can’t change your past but you can let go and start your future. Saya juga berterima kasih sama diri saya yang dulu karena sudah melewati semua proses sampai ada di titik ini. Berjuang sama saya sampai akhirnya saya bisa pergi ke USA untuk pertama kalinya…

No comments

, by ND

PERSONAL

PERKS OF BEING DIFFERENT

Inspirasi tulisan ini berawal dari kisahku sendiri. Kisah yang membuatku berpikir bahwa menjadi berbeda itu tidak selalu buruk. Menjadi berbeda adalah sesuatu yang seharusnya kita apresiasi. Kisahnya dimulai sejak…

…aku memilih masuk SMK ketimbang SMA. Disaat murid-murid SMP pada saat itu serius dan ambisius banget ngerjain ujian-ujian masuk ke SMA (contohnya Tes Potensi Akademik), aku lebih banyak menghabiskan waktuku untuk searching sekolah kejuruan di Surabaya. Tapi, ada proses panjang sampai akhirnya aku memilih sekolah kejuruan. Nggak tiba-tiba langsung memilih kesana.

Sekitar tahun 2014-2015, aku pernah kena kista. Kejadian itu sekitar aku masih duduk di bangku kelas 9. Pemicunya karena stres dan makan sembarangan. Aku ngerasa stres banget karena persaingan dengan siswa-siswi yang lain tuh ketat pol. Belajar serasa nggak bisa nafas. Padahal, menurutku pribadi, belajar itu seharusnya menyenangkan. Kelas 9 SMP adalah sebuah titik terberat karena tiap hari itu yang dilakukan cuma ngerjain latihan soal, bimbel, tugas sekolah yang buanyak, dan ditambah lagi tes untuk TPA. Aku akhirnya nggak jujur sama diri sendiri kalau kelelahan. Aku juga nggak menemukan alasan kenapa aku harus belajar matematika, biologi, dan teman-temannya. Apa, sih, yang aku mau? Apa, sih, yang aku suka?

Mungkin, kalau pada saat itu aku nggak kena kista, aku nggak akan sadar untuk menyayangi dan lebih bersyukur sama kesehatan. Dulu, supaya bisa maksimal dalam belajar, aku bisa makan apa aja (tapi ini bukan rakus ya) yang penting perut kenyang dan bisa belajar. Mau sehat atau nggak, mau enak atau nggak, yang penting ada asupannya. Tapi setelah itu aku sadar, aku nggak mau pilih SMA dan belajar tiap hari menatap buku, latihan soal, dan papan tulis tanpa mengenal diriku sendiri.

Selain itu, aku juga nggak tau mau lanjut ke SMA mana. I had no clue for choosing the right high school. Aku yang udah benar-benar hopeless akhirnya cuma bisa duduk merenung menatap latihan soal untuk ujian nasional. Disitu aku udah mulai bertanya ke diri sendiri.

“Apa hal yang buat kamu senang?”

“Lima tahun dari sekarang kamu mau jadi apa?”

Yaudah akhirnya aku ngambil secarik kertas dan mulai menulis semua jawaban atas pertanyaanku sendiri. Satu hal yang sering aku abaikan adalah aku tuh suka banget makan. Buatku, makan adalah sesuatu yang bikin senang. Banyak orang yang sering ngatain dengan kalimat, “Pantes aja gendut, pasti kamu sering ngabisin jatah makan ya di rumahmu?” Mendengar kalimat itu, wajarlah aku sedih banget. Tapi aku berusaha senyum dan menganggap itu adalah sebuah candaan.

Langkah selanjutnya, aku nulis bahwa aku juga suka masak. Kalau bisa makan, harus juga bisa masak, pikirku. Selama ini aku suka lihat mamaku masak di dapur. Oke, udah nemu satu jawaban. Kalau nggak masak, aku mau ngapain? Tentu kesenangan keduaku adalah jalan-jalan. Selama ini, belum pernah menemukan waktu yang pas, partner yang pas, dan uangnya juga nggak ada. Nggak papa deh, yang penting tulis aja dulu. Setelah itu apa? Aku juga suka nulis, utak-atik blog kayak begini, dan berbagi cerita.

Akhirnya, aku memilih untuk bersekolah di SMKN 6 Surabaya dan memilih jurusan tata boga. I had no experience to enter this school, yet I still felt insecure. Dengan memilih SMK, aku mulai dikucilkan dan dianggap sebelah mata sama teman-temanku. Aku sih nggak peduli. Aku yakin apa yang tak pilih sudah tepat. Daripada aku memilih SMA dan malah nyusahin diri sendiri. Aku bisa lebih dekat untuk belajar hal yang selama ini aku ingin tekuni. Ternyata apa?

SMK nggak seburuk dan sesulit yang dibayangkan.

Waktu itu, aku pernah menemukan sebuah quote yang ada di Pinterest. Kalian bisa klik gambarnya dan bisa langsung terhubung dengan websitenya, ya.

Kalimat ini ngingetin aku sama keputusan yang pernah kuambil. Menjadi berbeda itu adalah suatu hal yang unik. Pikiranku hanya sesederhana aku ingin fokus sama apa yang selama ini aku sukai. Toh di SMK, aku juga banyak ketemu sama orang-orang baru. Nggak melulu sama orang yang sama. Belajarnya juga nggak membosankan karena pelajarannya dibagi dua, yaitu teori dan praktik. Jadi aku sadar, ternyata tipe belajar yang seperti ini yang aku suka. Waktu SMK dulu, belajar nggak harus dari buku, teman-teman. Aku lebih sering belajar lewat internet dan youtube untuk cari referensi baru. Apa yang lagi trending saat ini? Makanan apa yang banyak disukai orang sekarang? Keahlian apa yang paling banyak diminati lima tahun dari sekarang? And any other questions related to that you can only find it in vocational high school.

Mungkin kalian tanya, pernah nggak sih aku menyesal memilih SMK? Jawabannya enggak, karena ini adalah pilihanku sendiri. Apakah aku minder atau insecure saat teman-teman SMAku membahas pensi sekolah mereka yang ngundang Tulus, Raisa, Hivi, dll? Nope. Satu hal yang tak yakini adalah pilihan sekolah terbaik adalah pilihan dari diri kita sendiri. Yang tau apa yang terbaik buat kalian itu cuma kamu sendiri, bukan orang lain. Nggak perlu takut untuk menjadi berbeda. Just try it first. Mau SMK atau SMA, mau kalian sekolahnya gimana juga sukses itu bisa darimana aja. Bukan tergantung sekolahnya juga.

Buat kalian semua anak-anak SMK diluar sana, I’ll say it louder: Never be afraid for being different. Be unique, be different, be you. <3

Sama satu lagi, buat teman-teman SMK yang lain, boleh lho berbagi pengalaman kalian disini. I’d love to hear it!

No comments

, by ND

PERSONAL

A WELCOME

No comments

, by ND

Pages

NYOMAN DINDA

CERITA TENTANG NASI GORENG

RASANYA SEKOLAH KULINER ITU GIMANA SIH?

DREAMS PT. 2

DREAMS

INSECURITIES AND HOW I DEAL WITH IT

THINGS I’VE LEARNED FROM MY YOUNGER SELF

PERKS OF BEING DIFFERENT

A WELCOME

HI THERE! 👋🏻✨

About me

Follow

Labels

Blog Archive

👀

Popular Posts

Pages

HI THERE! 👋🏻✨

About me

Follow

Labels

Blog Archive

👀

Popular Posts

Subscribe